Haefe schrieb: Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegte kurz und sagte: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte: "Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragte: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Vestoß gegen das Witzgesetz: Gute Feen müssen immer drei Wünsche erfüllen.
Dann bestellt der Basler eben noch eine dritte Flasche.
Haefe schrieb: Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegte kurz und sagte: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte: "Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragte: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Vestoß gegen das Witzgesetz: Gute Feen müssen immer drei Wünsche erfüllen.
Dann bestellt der Basler eben noch eine dritte Flasche.
Nein. Mit dem dritten Wunsch bekommt Basler einen zweiten Mund, damit er aus den beiden Flaschen gleichzeitig trinken kann, und die Fee schaut dumm.
Haefe schrieb: Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegte kurz und sagte: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte: "Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragte: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Vestoß gegen das Witzgesetz: Gute Feen müssen immer drei Wünsche erfüllen.
Sag das der Eintracht, die solche Witze auf ihrem Tagesabreißkalender abdruckt ,-)
Haefe schrieb: Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegte kurz und sagte: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte: "Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragte: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Vestoß gegen das Witzgesetz: Gute Feen müssen immer drei Wünsche erfüllen.
Sag das der Eintracht, die solche Witze auf ihrem Tagesabreißkalender abdruckt ,-)
ein Amerikaner, ein Japaner undein Deutscher streiten sich wer den den größten Schimpansen in einem seiner Zoo´s hat.
Meint der Ami: UNser Gorilla ist so groß, der steht mit einem Bein in New York und mim anderen in Los Angeles.
Daraufhin der Japaner: Unserer ist so groß, der steht mit einem Bein in Japan und mim anderen in England, und hält sowohl in seiner linken als auch rechten Hand jeweils einen Planeten.
Fragt der Deutsche: Sind das kalte, oder warme Planeten? - Warme Planeten natürlich, warum? - Dann sind´s die Eier von unserem
Ein Realschullehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verbringen das Wochenende auf einer abgelegenen Jagdhütte.
Als der Abend hereinbricht, entschließen sie sich zu einem ordentlichen Saufgelage und schließlich sind alle ordentlich angetrunken. Gerade als es so richtig gemütlich wird, ist schließlich das Bier alle. Beherzt greift der Realschullehrer nach den Autoschlüsseln und meint: “Ich hol mal Nachschub!” Als er schließlich nach zwei Stunden wieder aufkreuzt hat er weder Auto noch Bier bei sich. “Mist!”, schimpft er. “Ich bin in eine Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!”
Daraufhin schnappt sich der Hauptschullehrer seine Autoschlüssel: “Macht nichts. Ich hol das Bier!” Auch er kehrt erst nach zwei Stunden zurück und schaut ähnlich bedröppelt drein wie sein Vorgänger: “Mist! Bin in dieselbe Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!”
Der Sonderschullehrer holt seine Autoschlüssel: “Dann werde ich eben das Bier holen.” Nach zehn Minuten ist er wieder da, mit zwei Kisten Bier im Kofferraum. Erstaunt fragen die beiden anderen: “Ja, bist Du nicht in die Polizeikontrolle geraten?” – “Doch, doch!” erwidert der Sonderschullehrer. “Und warum hast Du dann noch Deinen Führerschein und Dein Auto?” fragen die zwei.
Darauf Sonderschullehrer: “Ich kenn doch meine Buben!”
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hätte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute!" Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu. "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"
Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Punkt um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen. Nur Sie und ich!" Ich antwortete: "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe,...." also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht", sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte: "Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütliches anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus und trug eine Geburtstagstorte in den Händen ...
... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"....
HeinzGründel schrieb: Warum ich meine Sekretärin feuerte ...
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hätte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute!" Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu. "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"
Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Punkt um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen. Nur Sie und ich!" Ich antwortete: "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe,...." also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht", sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte: "Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütliches anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus und trug eine Geburtstagstorte in den Händen ...
... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"....
Kommt n oxxebacher inne eintrachtkneipe. breitet stolz seinen schal aus und bemekkt dann dasses e eintrachtkneipe is. kmmt de wirt zu ihm un sacht: so jetz deffste würfeln. bei ner 1 krichste uff die fresse. bei ner 2 krichste uff die fresse. bei ner 3 krichste aach uff die fresse. bei ner 4... da krichste uff die fresse. bei ner 5... krichste uff die fresse. da fracht de oxxebacher: und was is wenn isch ne 6 würfel? Dann deffste nochemal würfeln
SGE_Fan1899 schrieb: Kommt n oxxebacher inne eintrachtkneipe. breitet stolz seinen schal aus und bemekkt dann dasses e eintrachtkneipe is. kmmt de wirt zu ihm un sacht: so jetz deffste würfeln. bei ner 1 krichste uff die fresse. bei ner 2 krichste uff die fresse. bei ner 3 krichste aach uff die fresse. bei ner 4... da krichste uff die fresse. bei ner 5... krichste uff die fresse. da fracht de oxxebacher: und was is wenn isch ne 6 würfel? Dann deffste nochemal würfeln
Autokontrolle. Polizist: “Fahrzeugpapiere und aussteigen! Ich denke, Sie sind betrunken!
” Autofahrer: “Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!”
Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Autofahrer: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Autofahrer: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Autofahrer: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Autofahrer: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?” A
utofahrer: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte: betrunken
!” Autofahrer: “Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”
Polizist: “Na klar, eine [bad]****[/bad].”
Autofahrer: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?”
Zwei besoffene Opas gehen in den Puff. Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - wir können auch noch unsere Mädels schonen."... Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: " Ich glaube, meine war tot. N...ichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot. "Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?" "Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein Gebiss mitgenommen."
Horst: Du wirst nicht glauben, was mir gestern passiert ist. Hab in einer Kneipe ein Schnaps bestellt und direkt runtergeschüttet.. Danach bin ich rückwärts vom hocker gestürzt, hab mir in die hose gepisst und mich angekotzt, war für 15min blind, konnte meine beine nicht mehr spüren und musste vom Notdienst reanimiert werden..
Dieter: Ach was??!! Und was hast du dann gemacht??
siselio schrieb: 2 alte Bekannte, Horst und Dieter treffen sich.
Horst: Du wirst nicht glauben, was mir gestern passiert ist. Hab in einer Kneipe ein Schnaps bestellt und direkt runtergeschüttet.. Danach bin ich rückwärts vom hocker gestürzt, hab mir in die hose gepisst und mich angekotzt, war für 15min blind, konnte meine beine nicht mehr spüren und musste vom Notdienst reanimiert werden..
Dieter: Ach was??!! Und was hast du dann gemacht??
WurstBlinker schrieb: Zwei besoffene Opas gehen in den Puff. Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - wir können auch noch unsere Mädels schonen."... Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: " Ich glaube, meine war tot. N...ichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot. "Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?" "Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein Gebiss mitgenommen."
Dann bestellt der Basler eben noch eine dritte Flasche.
Nein. Mit dem dritten Wunsch bekommt Basler einen zweiten Mund, damit er aus den beiden Flaschen gleichzeitig trinken kann, und die Fee schaut dumm.
Sag das der Eintracht, die solche Witze auf ihrem Tagesabreißkalender abdruckt ,-)
Meint der Ami: UNser Gorilla ist so groß, der steht mit einem Bein in New York und mim anderen in Los Angeles.
Daraufhin der Japaner: Unserer ist so groß, der steht mit einem Bein in Japan und mim anderen in England, und hält sowohl in seiner linken als auch rechten Hand jeweils einen Planeten.
Fragt der Deutsche: Sind das kalte, oder warme Planeten? - Warme Planeten natürlich, warum? - Dann sind´s die Eier von unserem
Somit wäre der Ami eh bereits ausgeschieden....
Als der Abend hereinbricht, entschließen sie sich zu einem ordentlichen Saufgelage und schließlich sind alle ordentlich angetrunken. Gerade als es so richtig gemütlich wird, ist schließlich das Bier alle.
Beherzt greift der Realschullehrer nach den Autoschlüsseln und meint: “Ich hol mal Nachschub!” Als er schließlich nach zwei Stunden wieder aufkreuzt hat er weder Auto noch Bier bei sich. “Mist!”, schimpft er. “Ich bin in eine Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!”
Daraufhin schnappt sich der Hauptschullehrer seine Autoschlüssel: “Macht nichts. Ich hol das Bier!” Auch er kehrt erst nach zwei Stunden zurück und schaut ähnlich bedröppelt drein wie sein Vorgänger: “Mist! Bin in dieselbe Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!”
Der Sonderschullehrer holt seine Autoschlüssel: “Dann werde ich eben das Bier holen.” Nach zehn Minuten ist er wieder da, mit zwei Kisten Bier im Kofferraum. Erstaunt fragen die beiden anderen: “Ja, bist Du nicht in die Polizeikontrolle geraten?” – “Doch, doch!” erwidert der Sonderschullehrer. “Und warum hast Du dann noch Deinen Führerschein und Dein Auto?” fragen die zwei.
Darauf Sonderschullehrer: “Ich kenn doch meine Buben!”
Das Buch hat ein Titel
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hätte.
Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute!"
Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen.
Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen.
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu.
"Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"
Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Punkt um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen. Nur Sie und ich!"
Ich antwortete: "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe,...." also gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"
"Nein, müssen wir nicht", sagte ich.
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartement ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Janet sagte: "Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütliches anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!"
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus und trug eine Geburtstagstorte in den Händen ...
... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"....
... und ich saß da auf der Couch ...
... und hatte außer meinen Socken nichts an!
Super
Die schlechte .... Sie werden erschossen !
Die gute: Arjen Robben wird schiessen
” Autofahrer: “Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!”
Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Autofahrer: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Autofahrer: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Autofahrer: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Autofahrer: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?” A
utofahrer: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte: betrunken
!” Autofahrer: “Herr Inspektor, Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”
Polizist: “Na klar, eine [bad]****[/bad].”
Autofahrer: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?”
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - wir können auch noch unsere Mädels schonen."...
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:
" Ich glaube, meine war tot. N...ichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot.
"Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein Gebiss mitgenommen."
Horst: Du wirst nicht glauben, was mir gestern passiert ist.
Hab in einer Kneipe ein Schnaps bestellt und direkt runtergeschüttet.. Danach bin ich rückwärts vom hocker gestürzt,
hab mir in die hose gepisst und mich angekotzt, war für 15min blind, konnte meine beine nicht mehr spüren und musste vom Notdienst reanimiert werden..
Dieter: Ach was??!! Und was hast du dann gemacht??
Horst: Ei, dann hab ich mir noch ein bestellt!!!
der nani trifft nur von weit, aber von nah nie...
*ufftata*
Robben natürlich.....