tom233
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Veh wird nicht gehen! Da bin ich mir sicher.
Überlegt doch mal.
Natürlich lässt er den Verein und vor allem die Medien im unklaren, er würde sich seine Verhandlungspositon von vorne herein schwächen, so blöd ist er wohl nicht! Allerdings ist spricht sein hintergründiges Lächeln Bände.
Er weiss was er hier hat, nämlich ein gutes Gerüst, junge Spieler und er kriegt weitestgehend den Rücken freigehalten.
Klar sind unsere Finanzen nicht CL-tauglich, er will aber auch nur die Chance eine Überraschungsmannschaft zusammen zu stellen.
Meine Meinung, aber ich glaub er bleibt!
Überlegt doch mal.
Natürlich lässt er den Verein und vor allem die Medien im unklaren, er würde sich seine Verhandlungspositon von vorne herein schwächen, so blöd ist er wohl nicht! Allerdings ist spricht sein hintergründiges Lächeln Bände.
Er weiss was er hier hat, nämlich ein gutes Gerüst, junge Spieler und er kriegt weitestgehend den Rücken freigehalten.
Klar sind unsere Finanzen nicht CL-tauglich, er will aber auch nur die Chance eine Überraschungsmannschaft zusammen zu stellen.
Meine Meinung, aber ich glaub er bleibt!
dealsen schrieb:
Unglaublich was die Medien sich da für einen Mist ausdenken.
"Franz lehnt neuen Vertrag ab"
"Angebot für Franz zurückgezogen"
"Franz überrascht von zurückgezogenem Angebot"
"Angebot für Franz nicht zurückgezogen"
"Franz von nicht zurückgezogenem Angebot überrascht"
"Eintracht von nicht überraschtem Franz überrascht"
"Franz nimmt nicht zurückgezogenes Angebot an"
"Eintracht von nicht zurückgezogenem von Franz aber angemommenen Angebot überrascht"
Fazit:
Da ist wohl noch jede Menge Stoff drin, schade, daß bald Samstag ist!
Quelle: Premiere
"Soviel können wir Ihnen jetzt schon sicher sagen: Ab 1. August gilt eine neue, flexible Angebots- und Preisstruktur von Premiere, die viele Vorteile für Sie hat. Besonderer Leckerbissen für alle Fußball-Fans: Das neue Abonnement PREMIERE FUSSBALL INTERNATIONAL mit allen 125 Spielen der UEFA Champions League und Live-Fußball aus sieben europäischen Top-Ligen. Wie insgesamt fünf neu konfigurierte Premium-Pakete ist PREMIERE FUSSBALL INTERNATIONAL bereits ab 9,99 Euro im Monat erhältlich und einzeln buchbar."
"Soviel können wir Ihnen jetzt schon sicher sagen: Ab 1. August gilt eine neue, flexible Angebots- und Preisstruktur von Premiere, die viele Vorteile für Sie hat. Besonderer Leckerbissen für alle Fußball-Fans: Das neue Abonnement PREMIERE FUSSBALL INTERNATIONAL mit allen 125 Spielen der UEFA Champions League und Live-Fußball aus sieben europäischen Top-Ligen. Wie insgesamt fünf neu konfigurierte Premium-Pakete ist PREMIERE FUSSBALL INTERNATIONAL bereits ab 9,99 Euro im Monat erhältlich und einzeln buchbar."
woinemer schrieb:
In Ruhe die nächste Saison planen.
Hast Du n`Schuss??
Es sind gerade mal 16 Spiele vorbei!!!
Die Rückrunde wird noch schwer genug.Einige von Euch werden da noch ganz schön Kopfschmerzen bekommen. Ich sage alles zwischen 10 und 14 ist am Ende ok.
Kann des sein, daß man zwischen Platz 10- 14 drin bleibt??
Du bist mir vielleicht ein Hohlroller.
Wenn wir uns in diesem Bereich bewegen können wir in Ruhe die nächste Saison planen.
Und jetzt mal im Ernst, es ist doch jetzt einfacher neue Spieler zur Eintracht zu holen als nach Kaiserslautern, oder?
Ganz sicher werden wir in der Rückrunde Spiele verlieren, das haben wir auch am Anfang der Saison, wir haben uns aber nicht unterkriegen lassen. Das ist was zählt!
Und diese Mannschaft ist mit keiner vergleichbar, die in den letzten Jahren abgestiegen ist.
Ich habe fertig!
propain schrieb:
Likeme82 schrieb:
Versucht euch das Schlimmste Vorzustellen, ich gehe davon aus das er nach Frankfurt geht.
Ich gehe davon aus das der in Frankfurt nur umsteigt um die S-Bahn in Richtung Doofenbach zu nehmen, da hat er noch Chancen unterzukommen.
Hey propain, wenn Du mal arbeitslos wirst, kannste immer noch Spielerberater werden, dann kannste die Leute am Flughafen, oder Bahnhof abholen und in die richtige S-Bahn setzen!
tom
Eintrag in die Annalen verweigert
Vergangene Woche noch verweigerten Englands Fußballbosse Hamann einen Eintrag in die Annalen. Bei der Abstimmung im Internet, welchen Namen die Brücke zum neuen Wembley-Stadion erhalten sollte, stimmten die meisten User für "Dietmar-Hamann-Brücke". Schließlich hatte er 2000 beim 1:0-Sieg der deutschen Nationalmannschaft das letzte Tor im alten Wembley-Stadion erzielt. Der Vorschlag wurde abgelehnt, da "die Vorentscheidung von Fans aus Deutschland beeinflusst wurde". Vielleicht hätten sich die Verantwortlichen jetzt anders entschieden.( aus T-online Sport vom 01.06.2005)
Schade Schade
tom
Vergangene Woche noch verweigerten Englands Fußballbosse Hamann einen Eintrag in die Annalen. Bei der Abstimmung im Internet, welchen Namen die Brücke zum neuen Wembley-Stadion erhalten sollte, stimmten die meisten User für "Dietmar-Hamann-Brücke". Schließlich hatte er 2000 beim 1:0-Sieg der deutschen Nationalmannschaft das letzte Tor im alten Wembley-Stadion erzielt. Der Vorschlag wurde abgelehnt, da "die Vorentscheidung von Fans aus Deutschland beeinflusst wurde". Vielleicht hätten sich die Verantwortlichen jetzt anders entschieden.( aus T-online Sport vom 01.06.2005)
Schade Schade
tom
Schaut Euch mal diese Seite an!
http://www.sirhuckleberry.com/ng/home-h-d.html
Einfach geil!
Viel Spaß damit.
tom
http://www.sirhuckleberry.com/ng/home-h-d.html
Einfach geil!
Viel Spaß damit.
tom
Der aane odder annere wärds schon kenne!
Für alle Nicht-Jecken:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult:
Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)
"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt dursch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)
Uff eenen Schlach wern alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlisch um sisch greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)
Denn dott gibt's ned nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecke,
die sisch auf Nasen Pappe stecke,
in Teufelssekten sisch gruppiere,
danach zum Elferrat formiere
und dann muss selbst das döÖfste Schwein
dott uff Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)
Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern.
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe.
Se schmeise sisch Bonbons an' Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehe,
ganz fuschtbar uff de Eier gehe!
Sie tun nur noch in Reime spresche
und sind so witzisch, man könnt' bresche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trüge se Gehirnprothesen.
Man möschte ihnen - im Vertraue
- am liebsten uff de Fresse haue!
(Tusch und Konfetti-Kanone)
Doch was soll man dagesche mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch doch noch nich mal impfe!
Die Macht der Doofen ist zu stak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)
Am besten is, man bleibt zu Huss
und sperrt den Wahnsinn aanfach us.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sisch verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht so'n Zombie vor de Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau
und tritt ihr kräftisch in de *****
und ruf dabei: Narrhalla - Marsch!"
tom
Für alle Nicht-Jecken:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult:
Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)
"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt dursch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)
Uff eenen Schlach wern alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlisch um sisch greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)
Denn dott gibt's ned nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecke,
die sisch auf Nasen Pappe stecke,
in Teufelssekten sisch gruppiere,
danach zum Elferrat formiere
und dann muss selbst das döÖfste Schwein
dott uff Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)
Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern.
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe.
Se schmeise sisch Bonbons an' Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehe,
ganz fuschtbar uff de Eier gehe!
Sie tun nur noch in Reime spresche
und sind so witzisch, man könnt' bresche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trüge se Gehirnprothesen.
Man möschte ihnen - im Vertraue
- am liebsten uff de Fresse haue!
(Tusch und Konfetti-Kanone)
Doch was soll man dagesche mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch doch noch nich mal impfe!
Die Macht der Doofen ist zu stak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)
Am besten is, man bleibt zu Huss
und sperrt den Wahnsinn aanfach us.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sisch verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht so'n Zombie vor de Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau
und tritt ihr kräftisch in de *****
und ruf dabei: Narrhalla - Marsch!"
tom
Ein Gespräch zwischen George W. Bush und Condoleza Rice bei einem Meeting im letzten Jahr im Oval Office !
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Aus einem Amerikanischen Kabarett
tom
Wie geil ist das denn? Herzlich Willkommen beim geilsten Club der Welt!