Ich habe einen guten Job - abwechslungsreich und gut bezahlt als Stripper in einem Nachtlokal nur für Frauen! Die einzige Bedingung war, dass ich einen 100% tollen, fitten Körper vorweise Also habe ich mich im Fitnesscenter abgestrampelt, jeden Tag, viele Stunden, bis ich das vorgeschriebene Niveau erreicht hatte... Gestern Nacht war mein 1. Mal... ABER ICH VERSTEHE NICHT, WARUM ICH WIEDER GEKÜNDIGT WURDE .
Ich habe einen guten Job - abwechslungsreich und gut bezahlt als Stripper in einem Nachtlokal nur für Frauen! Die einzige Bedingung war, dass ich einen 100% tollen, fitten Körper vorweise Also habe ich mich im Fitnesscenter abgestrampelt, jeden Tag, viele Stunden, bis ich das vorgeschriebene Niveau erreicht hatte... Gestern Nacht war mein 1. Mal... ABER ICH VERSTEHE NICHT, WARUM ICH WIEDER GEKÜNDIGT WURDE .
Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
Zu Ehren von Schalke 04 hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Schalke-logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nich klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!
WurstBlinker schrieb: Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
crasher1985 schrieb: ein bauer kommt abends mit einem schwein untern Arm ins Schafzimmer. Auf dem bett liegt seine Gattin und liest.
Er stellt sich mit dem Schwein vor sie und sagt. "Schau das ist das Vieh was ich f**k wenn du nicht da bist.
darauhin schaut die Frau hinter ihrem Buch hervor und fragt: "wenn intressiert das?"
Darauf der Bauer: "Wer spricht den mit dir"
Das ist ein klassischer guter Witz, extrem scheisse erzählt. Hier mal die funktionierende Version:
Ein Mann kommt mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt, und sagt: "Das hier ist die Ziege, mit der ich schlafe, wenn du keine Lust hast." "Du bist so ein Idiot", sagt die Frau, "das ist ein Schaf, und keine Ziege". Sagt der Mann: "Wer spricht denn mit dir?"
Hat einer unserer Forumsanwälte zufällig n Ferienhaus am Tegernsee? .
Ein Anwalt ist auf Dienstreise - derweil "kümmert" sich ein ihm befreundeter Anwalt um dessen Frau! Was nicht ganz ohne Folgen bleibt! Natürlich bekommt der betrogene Anwalt nach ein paar Monaten mit, was los ist! Ganz Anwalt setzt er sich an die Schreibmaschine und tippt: "Werter Herr Kollege! Wie mir zu Ohren gekommen ist, haben Sie in meiner Abwesenheit mit meiner Frau in meinem Haus am Tegernsee den Beischlaf vollzogen! Da sich besagte Tat im vorderen Zimmer - mit Blick auf den See - ereignet hat, ist hier das Seerecht anzuwenden, welches besagt: Wer in fremden Gewässern angelt, dem ist die Rute abzunehmen!!!"
Der Kollege bekommt den Brief - zögert nicht lang und fängt ebenfalls an zu tippen: "Werter Herr Kollege! Der Tatvorwurf in soweit ist korrekt - die Örtlichkeiten indes stimmen nicht! Es geschah nämlich im hinteren Zimmer - mit Blick auf die Berge! Weshalb hier das Landrecht anzuwenden ist, welches besagt: Wer auf fremden Äckern säät, dem ist wohl der Samen zu vergüten - die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"
Zwei Männer sitzen in New York City im 82. Stock in einer Bar mit Aussenterasse und saufen wie die Löcher.
Sagt der eine: Wusstest Du, dass um die Uhrzeit die Thermik in den Strassenschluchten so enorm ist, dass, wenn Du runterspringst, von der Thermik sanft aufgefangen wirst und wieder hinaufgetragen wirst bis exakt an die Stelle des Absprungs?
Quatsch, sagt der Andere, dass ist glatter Selbstmord! „Wenn Du mir einen ausgibst, beweis ich es Dir!“. Gesagt, getan, nach dem nächsten Schnaps steigt er auf das Geländer und springt 70.-60.-50..........kurz vor dem Boden wird er langsamer, steigt sanft wieder auf und landet direkt auf dem Geländer.
Man, sagt der Andere, dass ist ja scharf, zeigst Du mir da noch mal? Klaro, aber erst gibst Du mir noch`n Drink aus. Kurz danach springt er und landet exakt wieder am Absprungort. Jetzt will der andere es wissen und springt fällt, fäll, fällt, und zerschlägt auf dem Asphalt.
Das sagt der Wirt: Also, wenn Du gesoffen hast, kannst Du ein Granats[bad]*********[/bad] sein, Supermann!
Der OFC fliegt zu einem Trainingslager nach Tunesien. Aus Langeweile beginnen die Spieler, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Co-Pilot nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" fragt der Pilot seinen Co. "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu." Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Farbiger, willst dir an Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..." Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen: "Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, Farbiger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich." Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit: "Schau Farbiger, SO fächert man, SO!"
Sie: “Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.” Er: “Klar Schatz, mach ich!” Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: “Warum hast du 6 Brote gekauft?!?” Er: “Sie hatten Eier.”
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
"Na ja" denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen" und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
WurstBlinker schrieb: Sie: Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit. Er: Klar Schatz, mach ich! Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: Warum hast du 6 Brote gekauft?!? Er: Sie hatten Eier.
sehr geil
Ich habe einen guten Job - abwechslungsreich und gut bezahlt
als Stripper in einem Nachtlokal nur für Frauen! Die einzige
Bedingung war, dass ich einen 100% tollen, fitten Körper vorweise Also habe ich mich im Fitnesscenter abgestrampelt, jeden Tag, viele Stunden,
bis ich das vorgeschriebene Niveau erreicht hatte... Gestern Nacht war mein 1. Mal...
ABER ICH VERSTEHE NICHT, WARUM ICH WIEDER GEKÜNDIGT WURDE .
klick
Ceklfiz?
Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur
Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
Augen noch alles in Ordnung zu sein."
Er stellt sich mit dem Schwein vor sie und sagt.
"Schau das ist das Vieh was ich f**k wenn du nicht da bist.
darauhin schaut die Frau hinter ihrem Buch hervor und fragt:
"wenn intressiert das?"
Darauf der Bauer: "Wer spricht den mit dir"
Das ist ein klassischer guter Witz, extrem scheisse erzählt. Hier mal die funktionierende Version:
Ein Mann kommt mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt, und sagt: "Das hier ist die Ziege, mit der ich schlafe, wenn du keine Lust hast."
"Du bist so ein Idiot", sagt die Frau, "das ist ein Schaf, und keine Ziege". Sagt der Mann: "Wer spricht denn mit dir?"
Höchst, guckt so enunner und sieht dort am
aane Ufer enTyp sitze.
De Kopp halb im Wasser un von dere Brie
dringe.
De Frankforder ruft enunner: "Bist dann
du noch ganz sauwer, von dere giftiche
Farbwerge Höchst-Brie zu dringe?"
Da rufd der Offebächer: Hier, ich bin aus
Offebach und hab Dich netverschdanne, was
haste gesaacht?".....
Schreit de Frankforder enunner: "DRING
LANGSAM, DES WASSER IS KALT!!!"
Ein Anwalt ist auf Dienstreise - derweil "kümmert" sich ein ihm befreundeter Anwalt um dessen Frau! Was nicht ganz ohne Folgen bleibt!
Natürlich bekommt der betrogene Anwalt nach ein paar Monaten mit, was los ist! Ganz Anwalt setzt er sich an die Schreibmaschine und tippt:
"Werter Herr Kollege! Wie mir zu Ohren gekommen ist, haben Sie in meiner Abwesenheit mit meiner Frau in meinem Haus am Tegernsee den Beischlaf vollzogen! Da sich besagte Tat im vorderen Zimmer - mit Blick auf den See - ereignet hat, ist hier das Seerecht anzuwenden, welches besagt: Wer in fremden Gewässern angelt, dem ist die Rute abzunehmen!!!"
Der Kollege bekommt den Brief - zögert nicht lang und fängt ebenfalls an zu tippen: "Werter Herr Kollege! Der Tatvorwurf in soweit ist korrekt - die Örtlichkeiten indes stimmen nicht! Es geschah nämlich im hinteren Zimmer - mit Blick auf die Berge! Weshalb hier das Landrecht anzuwenden ist, welches besagt: Wer auf fremden Äckern säät, dem ist wohl der Samen zu vergüten - die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"
Sagt der eine: Wusstest Du, dass um die Uhrzeit die Thermik in den Strassenschluchten so enorm ist, dass, wenn Du runterspringst, von der Thermik sanft aufgefangen wirst und wieder hinaufgetragen wirst bis exakt an die Stelle des Absprungs?
Quatsch, sagt der Andere, dass ist glatter Selbstmord!
„Wenn Du mir einen ausgibst, beweis ich es Dir!“. Gesagt, getan, nach dem nächsten Schnaps steigt er auf das Geländer und springt 70.-60.-50..........kurz vor dem Boden wird er langsamer, steigt sanft wieder auf und landet direkt auf dem Geländer.
Man, sagt der Andere, dass ist ja scharf, zeigst Du mir da noch mal? Klaro, aber erst gibst Du mir noch`n Drink aus. Kurz danach springt er und landet exakt wieder am Absprungort.
Jetzt will der andere es wissen und springt fällt, fäll, fällt, und zerschlägt auf dem Asphalt.
Das sagt der Wirt: Also, wenn Du gesoffen hast, kannst Du ein Granats[bad]*********[/bad] sein, Supermann!
"Schau Farbiger, SO fächert man, SO!"
Schee! Aber ob der schon immer so pc erzählt wurde?
Farbiger ist diskriminerend. Die Pointe muss lauten: "Schau, dunkel pigmentierter afrikanischer Herkunft..."
Er: “Klar Schatz, mach ich!”
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: “Warum hast du 6 Brote gekauft?!?”
Er: “Sie hatten Eier.”
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
"Na ja" denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen" und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"